Семейные кризисы и как с ними справиться: советы психологов

Любой семейный кризис не приговор, а сигнал о помощи. Если не хочется идти домой, за столом слишком тихо, а в кровати каждый — в своём телефоне, пора что-то менять. Как паре пережить сложные времена и выйти из них прежним составом, узнаём у психологов.

Семейный кризис не столько конец, сколько точка перезагрузки системы, считают специалисты. Это момент, когда накопившееся напряжение, неразрешённые противоречия или необычные жизненные обстоятельства требуют от пары перестроить привычный способ быть вместе. Старые формы взаимодействия больше не работают, а новые ещё не сформированы.

Так, научные исследования подтверждают высокий рост разводов в период пандемии, когда супругам приходилось проводить месяцы в закрытых квартирах.

В течение одного брака может быть 4–6 кризисных периодов. Часто они связаны с переходами: начало совместной жизни, рождение детей, их взросление, смена места жительства, карьерные повороты, пенсионный возраст. У каждого периода — свои испытания и уязвимости.

Кризисы семейной жизни делятся на нормативные и ненормативные.

Нормативный возникает естественным образом: начало совместной жизни, рождение первого ребёнка, отъезд подросших детей. Проявляется постепенным нарастанием дискомфорта и необходимостью изменения прежних отношений.

Ненормативный (ситуативный) период вызван негативными жизненными событиями, возникающими внезапно: измена, развод, смерть или тяжёлое заболевание. Проблемы развиваются быстро, сопровождаются конфликтами и сильным отчуждением.

«Ко мне обратилась пара после того, как муж потерял бизнес. Он замкнулся, перестал делиться эмоциями, делал вид, что всё под контролем. Жена начала подозревать измену. Когда правда вскрылась, вспыхнули обиды: "Ты не доверяешь мне", "Ты не поддержал меня". На терапию они пришли не за решением проблем, связанных с финансами, а за восстановлением связи».

Психолог рассказывает, как в одной семье после рождения второго ребёнка молодые родители не разговаривали друг с другом два месяца. Всё общение шло через ребёнка. На сеансах терапии их «заново собирали» как пару, вводили «вечер без детей», учили говорить друг другу спасибо даже за мелочи.

Американский психолог Джон Готтман выделяет четыре признака «апокалипсиса брака».

Согласно его теории, определённый тип поведения в паре предвосхищает неизбежное наступление переломного периода. Четыре «всадника» кризисных времён — то, как супруги ведут диалог. В деструктивном общении обычно присутствуют:

Специалисты считают, что признаки кризиса почти всегда заметны, но часто игнорируются.

Психолог Айдан Голубева отмечает, что супругам в кризисе важно вспомнить о том, как они поддерживали близость раньше, какие чувства испытывали, когда только познакомились. Стоит попытаться восстановить в памяти ту влюблённость и подумать, как её можно вернуть. Это могут быть совсем небольшие шаги, главное — проявить заботу и внимание по отношению к партнёру.

«Если же у вашей пары тяжёлый кризис, то попытайтесь высказывать недовольство, не обвиняя партнёра. Сначала назовите событие или действие, которое вам не понравилось, скажите, какие чувства оно у вас вызвало. И затем предложите, как это изменить. Например, вместо: "Ты чёрствый сухарь, на меня не обращаешь внимания, вся проблема в тебе" говорите: "Когда ты молчишь, не смотришь мне в глаза, уходишь в другую комнату, я себя чувствую потерянно, одиноко. Мне не хватает твоего внимания"».

И не нужно ждать, что всё «само как-нибудь разрешится». Если начать говорить, слушать, признавать чувства, ситуация может измениться.

Клинический психолог Илья Макеев уверен: близкие могут как помочь, так и навредить. Появление третьих лиц в паре, на его взгляд, может стать причиной конфликтов.

«Если мама начинает учить сына и его жену, как правильно жить, это скорее разрушит взаимопонимание и привнесёт в отношения хаос. Поддержать пару сможет тот, кто выслушает, не давая оценок, принимая всё то, что происходит».

Также эксперт не советует вовлекать в выяснения отношений детей. Такое «посредничество» может отразиться на их эмоциональном состоянии. Дети и без слов чувствуют, что в семье что-то происходит, втягивать их во взрослые конфликты небезопасно.

Договор о перемирии: как снизить влияние родительских ссор на ребёнка

Более подходящим ресурсом для кризисного периода психологи считают терапевтические группы. Когда видишь и слышишь людей с похожими проблемами, уходит чувство, что «всё плохо только у тебя». Желательно выбирать группу, которую ведёт семейный психолог.

Подумать о будущем — грамотный и взрослый подход. Профилактика кризисов поможет супругам не «задохнуться» в отношениях, сохранить взаимный интерес и уважение.

Илья Макеев также советует обращаться к психологу не только, когда всё плохо, а из соображений профилактики, к примеру, раз в год. Пара сессий поможет заметить моменты, о которых стоит поговорить. Особенно это актуально, если подступают значимые перемены, например, переезд ребёнка в собственное жильё или выход на пенсию.

Семейные кризисы – естественная часть жизни. Без них у пары не будет развития и перехода на новый уровень отношений. В кризисной ситуации не стоит замалчивать недовольство или игнорировать происходящие изменения. Даже в самых неприятных ситуациях можно спасти брак, делая ставку на открытый диалог, привычку проводить время вместе без посторонних, постановку общих целей и профилактические визиты к психологу. Помните, что кризис – это не конец, а возможность «перезагрузить» ваши отношения.

Соулмейт — сказка или реальность?